Una barzelletta al giorno leva la malinconia di torno..

Ci sono un carabiniere un poliziotto e un finanziere che ogni giorno mangiano panino e salame. Un giorno decidono che se le rispettive mogli avessero preparato ancora panino con il salame avrebbero sbattuto la testa contro il muro. Il giorno dopo il finanziere apre il panino e trova il salame e sbatte la testa contro il muro, lo apre il poliziotto e trova il salame e boom la testa contro il muro, il carabiniere apre il panino, trova il salame:
testa al muro. Le tre mogli si incontrano nell'ospedale, disperate cercano di capire.
La moglie del poliziotto dice:
- Se l'avessi saputo avrei preparato panino con la mortadella!
Quella del finanziere dice:
- Avrei preparato un panino con il formaggio!
Quella del carabiniere, meravigliata, dice:
- Non capisco... ogni giorno se lo preparava lui il panino con il salame!!

Un giorno un tale confida ad un amico:
- Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico...
L'amico gli dice:
- Non farlo. C'è un computer al drug-store che può diagnosticare qualsiasi cosa e molto più velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 10$!
Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po' delle sue urine e si reca al drug-store. Trova il computer, inserisce i 10$ e quindi versa il campione delle urine. Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi:
- Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio!
La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambierà la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer può essere ingannato. Decide di provare. Prende un contenitore e ci mette un pò di acqua del cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un pò del suo sperma.
Torna al drug-store, inserisce nel computer i 10$ e il contenuto della scatoletta. Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi:
- L'acqua del tuo cesso è troppo dura. Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunità di riabilitazione. Tua moglie è incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato. E se non smetti di masturbarti, il gomito non ti guarirà mai...

Una coppietta felice e pudicissima sta per sposarsi. Lui ha la sfortuna di beccarsi una brutta infezione il giorno dell'addio al celibato, quando degli amici gli pagano una prostituta. E il matrimonio è il giorno dopo! Corre dal dottore, che non può fare altro che dargli una pomata da spalmare sull'uccello e metterci una vistosissima fasciatura, dicendogli di non togliersela per nessunissimo motivo fino alla settimana successiva. La notte dopo il ragazzo è disperato, la ragazza si spoglia in modo provocante e lui non può fare a meno di tenere il lenzuolo sull'inguine per coprirsi. Lei:
- E dai! Guarda qui, caro! Guardami queste belle tettine! Prima di te non le hai mai toccate nessuno!
Di nuovo lei:
- Tesoro, cos'hai? Guardami questo bel culetto! Sei stato il primo a toccarlo... giuro!
Poi ancora dopo qualche minuto di pose:
- Caro, vieni qui, ti prego! Fammi felice... sai che sono rimasta vergine fino ad ora... guarda questa bella fighetta... sei il primo a vederla, e il primo a toccarla!
Lui non ne può più, lo tira fuori dalla lenzuola:
- Cara, anch'io! Guarda qui: ce l'ho ancora imballato!!!

Due amiche s'incontrano; dopo i convenevoli scambi di informazioni personali, una chiede all'altra:
- Dov'è Mary?
- E' all'ospedale per fare degli esami...
- Cos'ha?
- La febbre aviaria...
- La febbre... che?!?
- La malattia degli uccelli...
- E' in quarantena?
- No, è incinta!

Su un treno per Venezia viaggiano , affiancati, un distinto signore che sta leggendo il giornale e una sventolona bionda con minigonna ascellare.

All'ingresso di una galleria, l'uomo perde ogni inibizione e mette una mano sul ginocchio della biondona. Lei si avvicina e gli sussurra all'orecchio: "Golosello".

Lui, eccitatissimo per il complimento, non sta più nella pelle e le mette una mano sulla coscia.

Lei si avvicina, lo accarezza e gli dice ancora: "Golosello".

Lui ormai ha perso la testa e, sicuro delle intenzioni della donna, parte spedito: mette una mano tra le cosce ma, allibito, la ritrae immediatamente.

E lei, ad alta voce: -"O benedeto fiol, te ghe l'ho dito fin da subito che g'ho l'osello!"-.

Berlusconi in groppa al suo cavallo PierFuria sta aspettando il verde per attraversare la strada,quando una bambina su una bicicletta nuova di zecca si ferma accanto a lui.
Bella bici - dice il premier - te l'ha portata BabboNatale?"
"Certo che me l'ha regalata lui" risponde la bimba.
Dopo aver scrutato la bicicletta, il presidente del consiglio consegna nella mani della piccina una multa da 5 euro.
"La prossima volta - le dice - dì a Babbo Natale di mettere sulla
bicicletta una luce posteriore".
La bambina, per nulla intimorita, lo guarda e gli dice:
"Bel cavallo, signore. Gliel'ha portato Babbo Natale?"
"Certo che me lo ha portato lui" risponde Silvio con aria stupita e divertita.
"Allora - continua lei - la prossima volta dica a Babbo Natale che i coglioni vanno sotto il cavallo, non sopra".

Sai che differenza c'è tra una zecca e una donna???La zecca quando SUCCHIA non ha nessuno che le tocca la testa!!!!

Un Bimbo chiede al Padre:
Papà! Papà! perchè la mamma vuole andare da Dio? e il padre perplesso.
Come vuole andare da Dio!
Si! risponde il figlioletto, L'altra sera quando eri via per lavoro mi scappava la pipì e passando dalla camera da letto per andare al bagno ho sentito la mamma che diceva OH DIO VENGO! OH DIO VENGO!
ma per fortuna c'era lo zio sopra di lei che la trattenev

Un culturista, guardandosi allo specchio, si accorge che è abbronzato dappertutto meno che sul pisello. Decide allora di rimediare e va alla spiaggia, si sotterra completamente lasciando esposto solo l'arnese. Passano lì vicino due vecchiette e una, con aria disgustata, dice "Non c'è proprio giustizia, a questo mondo!" L'altra, perplessa, le chiede cosa mai le è preso e lei risponde: "A 10 anni mi faceva paura, a 20 mi incuriosiva, a 30 me lo godevo, a 40 lo chiedevo, a 50 me lo compravo, a 60 lo imploravo, a 70 me lo sono scordato, e adesso che ho 80 anni 'sti bastardi crescono spontanei!"

4 suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che pero' deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita. -"Allora Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso si apriranno per l'etenita'!" - La suora obbidisce e viene beatificata- -"Tu invece Suor Fabiana, vedo che a 20 anni ha toccato il pisello del suo parroco. La vati le mani nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso si apriranno!" -La suora obbedisce e viene beatificata- -"E tu invece Suor Gabriella ..." - A quel punto interviene Suor Lucia: "A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che suor Gabriella si lavi il culo???"

Un bambino chiede al padre: "Papa', qual e' la differenza tra teoria e realtà' ?". Il papa' risponde: "Semplice, vai da tua madre e chiedile se andrebbe a letto con Marlon Brando per un miliardo e poi vai da tua sorella e chiedile se si farebbe scopare da Fiorello per un miliardo, poi torna qui e te lo spiego...". Il bambino corre dalla mamma e le chiede se andrebbe con Marlon per un miliardo. La madre risponde sommessamente: "Non lo dire a tuo padre, ma credo proprio di si'". Il bambino si affaccia alla porta della camera della sorella e le chiede se Fiorello potrebbe divertirsi con lei per un miliardo. La sorellina risponde: "Ma lo farei senza pensarci due volte!". Il bambino torna dal padre e commenta: "Sai papa' ? Credo di avere capito. In teoria siamo più' ricchi di due miliardi, in pratica abitiamo con due puttane....".

Papa', ho visto il gatto con un uccello in bocca...". "Si vede che e' meno schizzinoso di tua madre

Una coppia decide di sposarsi e il futuro marito decide di chiarire subito alcuni punti a cui non intende rinunciare: "Cara, prendi nota che ho delle abitudini ben radicate a cui non voglio rinunciare. Al lunedì' sera vado al cinema con gli amici, il martedì sono in biblioteca per aggiornamenti culturali, il mercoledì sera ci troviamo al bar per la schedina, al giovedì c'è' il club del bridge che dura sempre fino a notte fonda, al venerdì vado sempre a teatro, al sabato non posso mancare ad una puntatina in discoteca e alla domenica ci troviamo sempre in pizzeria fra ex compagni di corso" "Caro, anch'io ho delle abitudini fisse per cui capisco le tue esigenze... vedi, io scopo tutte le sere. Chi c'è, c'è'...".

Una signora va dal dottore: "Scusi dottore, mio marito non mi basta più'". "Ma perché' lo dice a me? Se proprio non resiste si faccia un amante". "Ma veramente ce l'avrei già', ma non mi basta più'". "Ma cosa le devo dire, se ne faccia due, o tre". "Ma si', ne ho già', ma non bastano mai... ". "Ma lei e' malata! ". "Bravo dottore, lo metterebbe per iscritto, perché mio marito dice che sono una troia!

Una coppia di sposi, dopo un anno di matrimonio, non riuscendo ad avere bambini, si reca dal ginecologo. Questi chiede loro: "Ma la sera cosa fate?". E il marito: "Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo un bacetto e poi andiamo a letto". "E la mattina ?". "Ci alziamo, facciamo colazione, ci diamo un bacetto ed io vado a lavorare". E il dottore: "E il pomeriggio ?". "Mangiamo, ci diamo un bacetto e andiamo a fare un riposino". Allora il ginecologo, rivolgendosi alla signora: "Si spogli e si sdrai sul lettino !". Il ginecologo si mette su di lei e fanno l'amore alla presenza del marito che non batte ciglio. Alla fine il dottore dice al marito: "Hai visto come si fa ad avere bambini ? E questo si deve fare tutti i giorni!". Il marito tutto contento risponde: "Ho capito dottore". I due sposini ringraziano ed escono. Appena chiusa la porta dell'ambulatorio al marito sorge un dubbio e torna indietro, riapre la porta e chiede al dottore: "Scusi ho dimenticato di chiederle ... Viene lei a casa o veniamo noi in ambulatorio ?"

Un 'pappagallo' a Rimini si rivolge ad una bella signora in acqua: "Buongiorno, signora, si tocca?". "Oggi no, arriva mio marito!".

Due bambini uno maschio e una femminuccia giocano assieme :- io ho il trenino e tu nooohoo - -e io ci ho la lavagna magica e tu nooohhoooo- -e io ci ho il big Jim e tu nooohooo- -e io ci ho la barbie e tu nooohhooo- il bambino stufo si abbassa i pantaloni e tirando fuori il pisello :-e io ci ho questo e tu nooohooo- la bambina sconfitta torna in lacrime dalla madre. Pochi minuti e la bambina torna dal bambino e abbassandosi le mutandine :- e io ci ho questa e la mamma dice che quando sarò grande di quelli come il tuo ne potrò avere quanti me ne pare e piace -.

Tra vecchietti ottrantenni
- Io lo metto in culo a una ragazza tutti i giorni.
- E cone fai, alla nostra età?
- Semplice, le do un appuntamento e poi non ci vado!

Due giovani stanno facendo "hard petting" su un prato.
Lei: "Roberto, togliti gli occhiali, mi stai rompendo gli slip!".
Poco dopo: "Roberto, rimettiti gli occhiali, stai leccando l'erba!".

Un generale si sveglia la mattina dopo una notte di stravizi. Non ricorda niente di quello che è successo la notte prima.
D'improvviso vede l'attendente pulire la sua uniforme tutta sporca di vomito. Il generale pensa: "Ma che vergogna... aver sporcato l'uniforme! Devo inventare qualcosa!"
E dice all'attendente:
- Ieri sono stato a un ballo di gala e là un ufficiale ubriaco fradicio mi ha vomitato sull'uniforme! Gli darò cinque giorni di arresto!
- No, signor generale, gliene dovrebbe dare dieci: quell'ufficiale le ha anche cagato nei pantaloni!!!

- Sai perché le donne guidano male?
- Perché tutti gli istruttori di guida sono uomini!!!

- Sai perché gli uomini scuotono la testa quando pensano?
- Perché i due neuroni che hanno nel cervello facciano contatto!!!

Dio chiamò Adamo ed Eva:
- Ragazzi, disse, ho qui due regali per voi. Il primo è... la possibilità di far pipì in piedi!
Adamo euforico... urla:
- IO, IO, A ME, A ME...
E Dio l'accontenta.
Adamo comincia a saltellare con il suo nuovo regalo in mano schizzettando a destra e a manca... Eva si avvicina a Dio e domanda:
- E... il mio qual è?
- Il cervello, Eva... IL CERVELLO...

- Perché l'uomo esiste?
- Perché il vibratore purtroppo non è ancora in grado di tagliare l'erba!

- Cosa fa più piacere ad un uomo di un'incredibile prestazione sessuale?
- Degli amici che gli credano.

GLI UOMINI SONO COME...
- I computer: sono difficili da capire e hanno poca memoria.
- Il mascara: si sciolgono alla prima lacrima.
- Le bottiglie di birra: vuoti dal collo in su.
- Gli spaghetti: più sono cotti e più sono appiccicosi.
- Gli spot pubblicitari: bisogna sempre mettere in dubbio quello che dicono.
- Le nuvole: quando se ne vanno si può sperare in una bella giornata.

- Perché gli uomini si vestono di scuro il giorno del matrimonio?
- Per essere in tinta col telecomando e con il sacco della spazzatura...

1) Non pensare di poter cambiare un uomo. A meno che non abbia il pannolino.
2) Che fare se il tuo fidanzato prende la porta? Chiudila.
3) Se hanno mandato un uomo sulla luna dovrebbero poterceli mandare tutti.
4) Non lasciare che la mente del tuo uomo vaghi, è troppo piccola per stare là fuori tutta sola.
5) Opta per gli uomini più giovani. Tanto non maturano mai.
6) Gli uomini sono tutti uguali, hanno facce diverse solo per poterli distinguere.
7) Definizione di uno scapolo: un uomo che ha perso l'opportunita di fare infelice una donna.
8) Le donne non trasformano gli uomini in dei cretini, la maggior parte di loro si dedicano al fai-da-te.
9) L'unico modo per far fare qualcosa a un uomo? Dirgli che è troppo vecchio per farla.
10) L'amore è cieco, ma il matrimonio è un'esperienza che apre gli occhi.
11) Se vuoi un uomo legato, cercalo in un istituto di igiene mentale.
12) I figli di Israele hanno camminato nel deserto per 40 anni. Anche in tempi remoti, gli uomini non si abbassavano a chiedere indicazioni.
13) Se ti chiede quali libri ti interessano, rispondi i libretti degli assegni.
14) Ricordati che avere senso dell'umorismo non significa raccontargli barzellette, ma ridere alle sue.
15) Sfortunatamente, tutti gli uomini sono creati uguali.

Le quattro regole basilari della donna per la felicità del suo matrimonio sono:
1. E' importante trovare un uomo che sappia cucinare e tenere pulita la casa.
2. E' importante trovare un uomo che guadagni molto e sia molto bravo nel suo lavoro.
3. E' importante trovare un uomo a cui piaccia veramente molto fare sesso.
4. E' importantissimo che questi tre uomini non si conoscano mai.

Qual è la differenza fra gli spermatozoi di un uomo ed i suoi neuroni?
- Dagli spermatozoi puo nascere qualcosa di utile e di bello, dai neuroni niente!

Un giorno Dio creò la terra e vide che era bella.
Poi creò la natura e vide che era bella.
Poi creò il regno animale e vide che era bello.
Poi creò l'uomo e questo iniziò a lamentarsi di tutto, a dire che c'era troppo lavoro da fare, troppe cose a cui pensare, che gli animali non lo aiutavano, che era stanco, perciò chiese un premio... e così Dio creò la donna: e da allora NON SI E' FATTO PIU' VEDERE!!!

- Perché quando un uomo ed una donna escono parla solo lei???
- Perché lui resta tutto il tempo a bocca aperta!

Lui:
- Amore, per quest'anno ho una sorpresa: che ne diresti di una bella vacanza intelligente?
Lei:
- Mmm... cos'è? Tu non vieni?

E Dio creò l'uomo e la donna e Adamo chiese a Dio:
- Signore, perché hai fatto Eva così bella?
- Perchè Lei ti potesse piacere!
- Sì... ma perché l'hai fatta così stupida??
- Perché tu potessi piacere a Lei!