Una barzelletta al giorno leva la malinconia di torno..

Un marine in Iraq riceve un giorno, una lettera dalla sua fidanzata. La lettera dice:
- Caro Johnny, la nostra relazione non può più continuare. La distanza che ci separa è troppo grande. Ti confesso che da quando sei partito ti ho già tradito due volte. Mi dispiace. Per favore rimandami la foto che ti avevo spedito. Mary.
Il soldato ci resta malissimo. Chiede ai compagni di regalargli una foto delle loro fidanzate, mogli, sorelle, cugine o amiche. Riceve 57 fotografie. Le mette tutte in una busta assieme a quella di Mary, poi aggiunge un biglietto:
- Cara Mary, scusa ma non riesco a ricordarmi chi sei. Per piacere togli la tua foto dal mazzo e rimandami le altre. Johnny.

Uno che amava la marijuana più di ogni altra cosa, un giorno morì e andò andò all'inferno, appena entrato vide... un campo immenso, tutto di marijuana, alta, buona, e in mezzo al campo un diavolo. Il nuovo arrivato guarda e non ci può credere:
- Ma che razza di inferno è?!?
Prende e si fa un cannone di marijuana grandissimo, lo mette in bocca, si gira e va dal diavolo e gli fa:
- Hey amico, che hai da accendere?
Il diavolo tristemente:
- Bello mio, qui se ci fosse anche il fuoco sarebbe il paradiso!!!

Questa è un mio cavallo di battaglia

Cosa sono i rumori la notte in cucina?

E' il pane che avanza....

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Scritto da: ciambellina 15/09/2005 13.48
Questa è un mio cavallo di battaglia

Cosa sono i rumori la notte in cucina?

E' il pane che avanza....

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buhaaaaaaaaaaaa

E' arrivato il giorno del giudizio universale. Tutti gli uomini giungono al cospetto di Dio per essere giudicati dei loro peccati.
San Pietro, con un palmare in mano, controlla che tutte le file all'ingresso siano ordinate in base al peccato da espiare: prima la fila dei lussuriosi, poi quella dei golosi, poi gli avari, ecc.
Proseguendo nel suo giro di ispezione, ad un certo punto vede una fila lunghissima. Stupito della cosa controlla sul palmare e vede che si tratta della fila degli "uomini succubi delle mogli".
Passata quella fila vede un altro ingresso con un solo uomo in fila.
Ancora più curioso gli si avvicina e gli chiede:
- Scusa, ma tu che fai qui da solo?
- Che ne so?!? Mi' moje m'ha detto de metteme qui...

In un paesino di provincia vive una giovane coppia di sposi, che però non riesce ad avere figli. Confidandosi con il parroco del paese, questi gli suggerisce di affidarsi alla preghiera e di fare un viaggio a Lourdes e accendere una candela per ottenere aiuto dal Signore.
I due, approfittando delle vacanze, si recano quindi in pellegrinaggio a Lourdes e seguono i consigli del parroco.
Dopo poco tempo il parroco viene trasferito in un altro paese.
Dopo molti anni, ritorna in visita nel suo paesino e, ricordandosi della coppia di sposi, decide di andarli a trovare.
Quando bussa alla loro porta, gli apre un bambino di circa dieci anni e il parroco fra sé pensa: "Però, il consiglio che gli ho dato è stato utile!"
Il parroco allora:
- Ciao piccolo, sono in casa mamma e papà?
Il bimbo:
- No, sono fuori!
- Ma torneranno tardi?
- Non saprei di preciso, la mamma è andata con i miei due fratellini più piccoli dal dottore perché aspetta due gemelli...
- E tu sei in casa da solo?
- No! C'è mia sorella più grande che sta dando il biberon alla mia sorellina di 7 mesi!
- E tuo papà?
- Non ho capito molto bene, ma mi ha detto che andava a Lourdes a spegnere una candela...

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Scritto da: sonardj 15/09/2005 13.54
In un paesino di provincia vive una giovane coppia di sposi, che però non riesce ad avere figli. Confidandosi con il parroco del paese, questi gli suggerisce di affidarsi alla preghiera e di fare un viaggio a Lourdes e accendere una candela per ottenere aiuto dal Signore.
I due, approfittando delle vacanze, si recano quindi in pellegrinaggio a Lourdes e seguono i consigli del parroco.
Dopo poco tempo il parroco viene trasferito in un altro paese.
Dopo molti anni, ritorna in visita nel suo paesino e, ricordandosi della coppia di sposi, decide di andarli a trovare.
Quando bussa alla loro porta, gli apre un bambino di circa dieci anni e il parroco fra sé pensa: "Però, il consiglio che gli ho dato è stato utile!"
Il parroco allora:
- Ciao piccolo, sono in casa mamma e papà?
Il bimbo:
- No, sono fuori!
- Ma torneranno tardi?
- Non saprei di preciso, la mamma è andata con i miei due fratellini più piccoli dal dottore perché aspetta due gemelli...
- E tu sei in casa da solo?
- No! C'è mia sorella più grande che sta dando il biberon alla mia sorellina di 7 mesi!
- E tuo papà?
- Non ho capito molto bene, ma mi ha detto che andava a Lourdes a spegnere una candela...

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Li ho contati eh, sono 7

Due amici superdotati si prendono gioco di un terzo sottodotato invitandolo a farsi una prostituta a turno. Trovata la mercenaria entra il primo superdotato e dopo 5 minuti si sente:
- AAAAAAAGGGGGGGHHHHHH!!! Ahi ahi ahi... basta, basta...
I due fuori si guardano incuriositi finché quello, uscendo, si tira sù la cerniera dicendo:
- Aaahh... le ho rotto la fica!
E gli altri:
- Ooooh, bravo, bravo!!!
Entra il secondo superdotato e dopo 5 minuti si sente:
- AAAAAAAAAAAHHHHHHH!!!!!!! AHIAHIAHIAAAAAA BASTA, BASTA MI UCCIDIIIII
I due fuori si guardano incuriositi finché quello, uscendo, si tira sù la cerniera dicendo:
- Aaahh... le ho rotto il culo!
E gli altri:
- Ooooh, bravo, bravo!!! Sei un grande!!!
Entra il sottodotato e dopo 5 minuti... nulla... silenzio. Dopo 10 minuti nulla.... Dopo 20 minuti un urlo agghiacciante:
- AAAAAAAAAAAAAAAGGGGGGGGGGGHHHHHHHHH CHE MALEEEEEEEEE AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH AAHIAAAA AHIAAAAAAAAAAAA!!!!!!
I due superdotati si guardano esterrefatti finché esce il sottodotato esclamando:
- LE HO ROTTO UN BRACCIO!!!

Un cronista va in Sardegna per un reportage tra le persone dei paesi dell'entroterra:
- Mi scusi signore sono un giornalista, ci potrebbe raccontare quale è stato per lei il giorno più bello della sua vita?
- Eh il giorno più bbello della mia vvita è stato quando si è pperso il cane del mio amico Efisio,siamo partiti tutti dal paese per le montagne, quando l'abbiamo trovato si è fatta una grande festa e ce lo siamo inculato.
Il cronista rivolto al cameraman:
- No, no taglia, taglia!!!
- Le ripeto la domanda quando è stato il giorno più bello della sua vita?
- Eh il giorno più bello della mia vita è stato quando si è persa la moglie del mio amico Gavino,siamo partiti tutti dal paese per le montagne, quando l'abbiamo trovata si è fatta grande festa e ce la siamo inculata.
- No,no taglia! Non è possibile senta le faccio un altra domanda: quando è stato il giorno più brutto della sua vita?
- Eh... il giorno più brutto della mia vita è stato quando mi sono perso io...

Al parco su una panchina due anziani Pasquale e Gennaro parlano dei loro vecchi amici:
- Pasqua' te lo ricordi Nicola il salumiere?
- Eccome! E' un sacco di tempo che non lo vedo.
- Lo sai che è diventato cieco?
- Genna', non si dice cieco, si dice... videoleso.
- Ah scusa. E Vincenzo il pasticciere, te lo ricordi?
- Eh si, faceva dei dolci...
- Lo sai che è diventato sordo?
- Genna' non si dice sordo, si dice audioleso.
- Ah, scusa...
Passa qualche minuto e Gennaro si rivolge a Pasquale e gli chiede:
- Pasqua'...
- Dimmi...
- Ma a noi che non ci tira più... che siamo? TIROLESI???

Ci sono un carabiniere un poliziotto e un finanziere che ogni giorno mangiano panino e salame. Un giorno decidono che se le rispettive mogli avessero preparato ancora panino con il salame avrebbero sbattuto la testa contro il muro. Il giorno dopo il finanziere apre il panino e trova il salame e sbatte la testa contro il muro, lo apre il poliziotto e trova il salame e boom la testa contro il muro, il carabiniere apre il panino, trova il salame:
testa al muro. Le tre mogli si incontrano nell'ospedale, disperate cercano di capire.
La moglie del poliziotto dice:
- Se l'avessi saputo avrei preparato panino con la mortadella!
Quella del finanziere dice:
- Avrei preparato un panino con il formaggio!
Quella del carabiniere, meravigliata, dice:
- Non capisco... ogni giorno se lo preparava lui il panino con il salame!!

Un giorno un tale confida ad un amico:
- Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico...
L'amico gli dice:
- Non farlo. C'è un computer al drug-store che può diagnosticare qualsiasi cosa e molto più velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 10$!
Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po' delle sue urine e si reca al drug-store. Trova il computer, inserisce i 10$ e quindi versa il campione delle urine. Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi:
- Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio!
La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambierà la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer può essere ingannato. Decide di provare. Prende un contenitore e ci mette un pò di acqua del cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un pò del suo sperma.
Torna al drug-store, inserisce nel computer i 10$ e il contenuto della scatoletta. Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi:
- L'acqua del tuo cesso è troppo dura. Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunità di riabilitazione. Tua moglie è incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato. E se non smetti di masturbarti, il gomito non ti guarirà mai...

Una coppietta felice e pudicissima sta per sposarsi. Lui ha la sfortuna di beccarsi una brutta infezione il giorno dell'addio al celibato, quando degli amici gli pagano una prostituta. E il matrimonio è il giorno dopo! Corre dal dottore, che non può fare altro che dargli una pomata da spalmare sull'uccello e metterci una vistosissima fasciatura, dicendogli di non togliersela per nessunissimo motivo fino alla settimana successiva. La notte dopo il ragazzo è disperato, la ragazza si spoglia in modo provocante e lui non può fare a meno di tenere il lenzuolo sull'inguine per coprirsi. Lei:
- E dai! Guarda qui, caro! Guardami queste belle tettine! Prima di te non le hai mai toccate nessuno!
Di nuovo lei:
- Tesoro, cos'hai? Guardami questo bel culetto! Sei stato il primo a toccarlo... giuro!
Poi ancora dopo qualche minuto di pose:
- Caro, vieni qui, ti prego! Fammi felice... sai che sono rimasta vergine fino ad ora... guarda questa bella fighetta... sei il primo a vederla, e il primo a toccarla!
Lui non ne può più, lo tira fuori dalla lenzuola:
- Cara, anch'io! Guarda qui: ce l'ho ancora imballato!!!

Due amiche s'incontrano; dopo i convenevoli scambi di informazioni personali, una chiede all'altra:
- Dov'è Mary?
- E' all'ospedale per fare degli esami...
- Cos'ha?
- La febbre aviaria...
- La febbre... che?!?
- La malattia degli uccelli...
- E' in quarantena?
- No, è incinta!

Su un treno per Venezia viaggiano , affiancati, un distinto signore che sta leggendo il giornale e una sventolona bionda con minigonna ascellare.

All'ingresso di una galleria, l'uomo perde ogni inibizione e mette una mano sul ginocchio della biondona. Lei si avvicina e gli sussurra all'orecchio: "Golosello".

Lui, eccitatissimo per il complimento, non sta più nella pelle e le mette una mano sulla coscia.

Lei si avvicina, lo accarezza e gli dice ancora: "Golosello".

Lui ormai ha perso la testa e, sicuro delle intenzioni della donna, parte spedito: mette una mano tra le cosce ma, allibito, la ritrae immediatamente.

E lei, ad alta voce: -"O benedeto fiol, te ghe l'ho dito fin da subito che g'ho l'osello!"-.

Berlusconi in groppa al suo cavallo PierFuria sta aspettando il verde per attraversare la strada,quando una bambina su una bicicletta nuova di zecca si ferma accanto a lui.
Bella bici - dice il premier - te l'ha portata BabboNatale?"
"Certo che me l'ha regalata lui" risponde la bimba.
Dopo aver scrutato la bicicletta, il presidente del consiglio consegna nella mani della piccina una multa da 5 euro.
"La prossima volta - le dice - dì a Babbo Natale di mettere sulla
bicicletta una luce posteriore".
La bambina, per nulla intimorita, lo guarda e gli dice:
"Bel cavallo, signore. Gliel'ha portato Babbo Natale?"
"Certo che me lo ha portato lui" risponde Silvio con aria stupita e divertita.
"Allora - continua lei - la prossima volta dica a Babbo Natale che i coglioni vanno sotto il cavallo, non sopra".

Sai che differenza c'è tra una zecca e una donna???La zecca quando SUCCHIA non ha nessuno che le tocca la testa!!!!

Un Bimbo chiede al Padre:
Papà! Papà! perchè la mamma vuole andare da Dio? e il padre perplesso.
Come vuole andare da Dio!
Si! risponde il figlioletto, L'altra sera quando eri via per lavoro mi scappava la pipì e passando dalla camera da letto per andare al bagno ho sentito la mamma che diceva OH DIO VENGO! OH DIO VENGO!
ma per fortuna c'era lo zio sopra di lei che la trattenev

Un culturista, guardandosi allo specchio, si accorge che è abbronzato dappertutto meno che sul pisello. Decide allora di rimediare e va alla spiaggia, si sotterra completamente lasciando esposto solo l'arnese. Passano lì vicino due vecchiette e una, con aria disgustata, dice "Non c'è proprio giustizia, a questo mondo!" L'altra, perplessa, le chiede cosa mai le è preso e lei risponde: "A 10 anni mi faceva paura, a 20 mi incuriosiva, a 30 me lo godevo, a 40 lo chiedevo, a 50 me lo compravo, a 60 lo imploravo, a 70 me lo sono scordato, e adesso che ho 80 anni 'sti bastardi crescono spontanei!"

4 suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che pero' deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita. -"Allora Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso si apriranno per l'etenita'!" - La suora obbidisce e viene beatificata- -"Tu invece Suor Fabiana, vedo che a 20 anni ha toccato il pisello del suo parroco. La vati le mani nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso si apriranno!" -La suora obbedisce e viene beatificata- -"E tu invece Suor Gabriella ..." - A quel punto interviene Suor Lucia: "A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che suor Gabriella si lavi il culo???"