Una barzelletta al giorno leva la malinconia di torno..

Ultimo Aggiornamento: 13/01/2007 02:13
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29/01/2005 17:09


Due Carabinieri si incontrano all'uscita di una biblioteca... l'uno fa
all'altro:
- Cosa ci fai con tutti questi libri in mano?
- Mi sto documentando... sai studio logica...
- Logica? E cos'e'?
- E' un po' difficile spiegarla cosi', ti faccio un esempio:
Tu possiedi un acquario?
- Si perche'?
- E dentro ci sono i pesci?
- Si... ovvio!
- Chiaramente ai pesci gli dai da mangiare...
- Certamente.
- Quindi gli vuoi bene... giusto?
- E gia'!
- E allora ami anche gli altri animali?
- Naturalmente...
- Quindi, anche la razza umana e anche la donna. Da questo deduco, facendo un ragionamento logico che tu non sei frocio.
- Ma davvero...? Certo proprio bella questa logica... ora mi mettero' a studiarla anche io.
Qualche tempo dopo il Carabiniere che aveva deciso di studiare la logica all'uscita della solita biblioteca incontra un'altro collega...
- Ciao, cosa fai con tutti quei libri in mano?
- Studio logica.
- Logica? E cos'e'?
- Da spiegare e' lunga... ti faccio un esempio...
Tu hai un acquario?
- No!
- Beh, allora sei FROCIO!!
29/01/2005 17:27


TELEGRAMMA CON RISPOSTA URGENTE
da MINISTERO DEGLI INTERNI - SERVIZIO PROTEZIONE CIVILE AT COMANDO CARABINIERI ETNA:
"Urgono notizie su presunto sisma sospettato epicentro vostra zona STOP calcolare danni provocati movimento tellurico et controllare scala mercalli STOP rispondere stesso mezzo riportando gradi esatti STOP" risposta (dopo 3 giorni) da CENTRO OPERATIVO CARABINIERI ETNA AT MINISTERO INTERNO - SERVIZIO PROTEZIONE CIVILE:

UNO - Identificato finalmente presunto sisma STOP Trattasi di Sisma Salvatore fu Gaetano STOP Per quanto riguarda Epi Centro non risulta nel nostro elenco alfabetico anagrafico nemmeno in quello dei comuni vicini STOP Pensiamo trattasi di vostro errore di battitura telegramma STOP A noi risulta Bepi Centro figlio di un nostro concittadino Pasquale Centro maestro elementare STOP

DUE - Il movimento tellurico non habet provocato nessun danno poiché questa locale caserma tiene sotto controllo tutti i movimenti politici sindacali et religiosi STOP Il Signor Mercalli non habet controllato la scala et è caduto provocandosi la frattura del ginocchio destro STOP

TRE - Per noi carabinieri i gradi sono gli stessi di prima STOP Io sono appuntato et mio collega De Lillo è carabiniere semplice STOP
Infine ci scusiamo se non abbiamo risposto prima al vostro telegramma poiché qui da noi vi è stato un terribile terremoto STOP
29/01/2005 17:29


Due negri stanno camminando per la strada quando vedono una cabina del tipo di quelle per fototessera con su scritto: "Diventate bianchi per sole mille e cinquecento lire!". Il primo fa al secondo:
- Cazzo! Sarebbe fantastico, niente piu' razzismo nei nostri confronti!
Quanti soldi hai?
Il primo ha duemila lire in tasca ed il secondo solo cinquecento. Allora si mettono d'accordo che entrera' per primo quello con le duemila lire e che poi dara' le cinquecento lire di resto all'amico. Il primo allora entra,
inserisce le duemila lire, si mette seduto sullo sgabello e la macchina gli
spara un forte flash. Come per miracolo e' diventato bianco, con i capelli biondi lisci e gli occhi azzurri. Guardandosi allo specchio soddisfatto, prende le cinquecento lire di resto ed esce dalla cabina. L'amico fuori a momenti sviene:
- Cazzo! Funziona sul serio! Presto... dammi le cinquecento lire!
- Ma vatti a trovare un lavoro, negro!
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29/01/2005 18:19

Ma quante ne sai?
Sonardj, ma quante ne sai?
Hai mai pensato di partecipare a "La sai l'ultima?
Forse potresti arrivare tra i primi tre solo solo per il numero di barzellette che spari ogni minuto.
Ma come fai a scriverle cosi' velocemente?
Potresti pubblicare un libro intero ad una velocità pari a quella della luce.
[SM=g27816] [SM=g27828] [SM=g27811]
29/01/2005 18:51

Re: Ma quante ne sai?

Scritto da: tenorsax1 29/01/2005 18.19
Sonardj, ma quante ne sai?
Hai mai pensato di partecipare a "La sai l'ultima?
Forse potresti arrivare tra i primi tre solo solo per il numero di barzellette che spari ogni minuto.
Ma come fai a scriverle cosi' velocemente?
Potresti pubblicare un libro intero ad una velocità pari a quella della luce.
[SM=g27816] [SM=g27828] [SM=g27811]



beh sono il cugino di Flash nn lo sapevi [SM=g27828]
12/02/2005 04:20

Cappuccetto Rosso va a casa della nonna e dice:
- Nonna... ma che orecchie grandi che hai!
E la nonna risponde:
- E' per sentirti meglio piccina mia.
- Nonna ma che mani grandi che hai!
- E' per accarezzarti meglio piccina mia!
- Ma Capuccetto Rosso sorpresa dice:
- Ma che bocca grande che hai!!!
E la nonna spazientita:
- E grazie... ma l'hai mai visto l'uccello di tuo nonno???
14/02/2005 02:46

Un uomo molto fortunato:

Mia moglie è un segno di terra, io sono un segno di acqua. Insieme facciamo fango.

A mia moglie piace parlare durante il sesso. L'altra volta mi ha chiamato da un motel.

Prima di morire l'ultimo desiderio di mio zio fu di tenermi sulle sue ginocchia. Era seduto sulla sedia elettrica.

Una prostituta mi ha detto che aveva mal di testa.

I miei genitori mi odiavano. Come giocattoli quando facevo il bagnetto avevo una radio e un tostapane.

Sono un pessimo amante. Una volta un guardone mi ha persino fischiato.

Quando ero piccolo tutti mi rifiutavano. Perfino il mio yo yo non tornava mai indietro.

Quando ero piccolo mio padre mi portava allo zoo tutte le settimane. Ho scoperto in seguito che cercava di fare uno scambio.

Quando sono nato il dottore ha detto a mio papà: "Sono molto dispiaciuto. Abbiamo fatto tutto quello che abbiamo potuto... ma purtroppo è riuscito a passare."
15/02/2005 02:57

Padre e figlia viaggiano in treno. Nel loro scompartimento viaggia un signore di mezza età il quale nota che la ragazza è sofferente. Alla domanda di che cosa la turbasse, gli viene risposto, dal padre, che la figlia ha un forte mal di denti.
A questo punto il signore si presenta come un famoso guaritore, e dice:
- E' sufficiente che io le lecchi le labbra e il dolore scomparirà del tutto!
Il padre un po' scocciato risponde:
- Allora guarisci me, io ho le emorroidi!
15/02/2005 02:58

Un disoccupato sta cercando lavoro come uomo delle pulizie alla Microsoft.
Il responsabile dell'ufficio del personale, per valutarlo, gli fa scopare il pavimento, poi lo intervista e alla fine gli dice:
- Congratulazione... sei assunto! Dammi il tuo indirizzo e-mail, così ti mando un modulo da riempire insieme al luogo e alla data in cui ti dovrai presentare per iniziare.
L'uomo, sbigottito, risponde che non ha il computer, né tanto meno la posta elettronica.
Il responsabile gli risponde che se non ha un indirizzo e-mail significa che virtualmente non esiste e quindi non gli possono dare il lavoro.
L'uomo esce disperato, senza sapere cosa fare e con solo 10 dollari in tasca.
Decide allora di andare al supermercato e comprare una cassa di dieci chili di pomodori.
Vendendo porta a porta i pomodori in meno di due ore riesce a raddoppiare il capitale e ripetendo l'operazione si ritrova con centosessanta dollari. A quel punto realizza che può sopravvivere in quella maniera, parte ogni mattina più presto da casa e rientra sempre più tardi la sera e ogni giorno raddoppia o triplica il capitale.
In poco tempo si compra un carretto, poi un camion e in un batter d'occhio si ritrova con una piccola flotta di veicoli per le consegne. Nel giro di cinque anni il tipo è proprietario di una delle più grandi catene di negozi
di alimentari degli Stati Uniti.
Allora pensa al futuro e decide di stipulare una polizza sulla vita per sé stesso e la sua famiglia.
Contatta un assicuratore, sceglie un piano previdenziale e quando alla fine della discussione l'assicuratore gli chiede l'indirizzo e-mail per mandargli la proposta, lui risponde che non ha né computer né e-mail.
- Curioso... - osserva l'assicuratore - Avete costruito un impero e non avete una e-mail, immaginate cosa sareste se aveste avuto un computer!
L'uomo riflette e risponde:
- Sarei l'uomo delle pulizie della Microsoft...

Morale:

Se hai letto questa storia vuol dire che hai una e-mail.

Quindi ci sono più possibilità che tu diventi uomo delle pulizie piuttosto che miliardario!!!
15/02/2005 03:09

Una madre entra nella camera della figlia e la trova vuota con
una
lettera sul letto; presagendo il peggio, apre la lettera e legge quanto
segue:


"Cara mamma,
mi dispiace molto doverti dire che me ne sono andata col mio nuovo ragazzo.
Ho trovato il vero amore e lui, dovresti vederlo, è così carino con tutti
i suoi tatuaggi, il piercing e quella sua grossa moto veloce.
Ma non è tutto, mamma: finalmente sono incinta e Abdul dice
che
staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi.
Lui vuole avere tanti altri bambini e questo è anche il mio sogno.
E dato che ho scoperto che la marijuana non fa male, noi la coltiveremo anche per i nostri amici, quando non avranno la cocaina e l'ecstasy di cui hanno bisogno.
Nel frattempo spero che la scienza trovi un cura per l'AIDS così
Abdul potrà stare un po' meglio: se lo merita!
Non preoccuparti mamma, ho già 15 anni e so badare a me stessa.
Spero di venire a trovarti presto così potrai conoscere i tuoi nipotini.
La tua adorata bambina.


P.S. Tutte palle, mamma! Sono dai vicini.
Volevo solo dirti che nella vita ci sono cose peggiori della pagella che ti ho lasciato sul comodino.
Ti voglio bene!"
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Post: 241
Sesso: Femminile
15/02/2005 21:14

Re:

Scritto da: sonardj 29/01/2005 16.15

LUOGO: ASSOCIAZIONE DI FEMMINISTE PROCLAMA:
E' ora di finirla con lo strapotere maschile, è necessario affermare la indiscussa superiorità femminile obbligando gli uomini a svolgere tutti quei compiti per anni affibbiati alle donne. Da domani tutti i vostri mariti dovranno:
1) fare le pulizie di casa
2) fare la spesa
3) andare a prendere i bambini a scuola
Alcune settimane dopo nello stesso luogo:
- Allora come è andata?
Prima donna:
- Sono di origine inglese ed avendo sposato un italiano pensavo che avrei incontrato qualche difficoltà. Ho detto a mio marito: "Da domani tu dovrai:
1) fare le pulizie di casa, 2) fare la spesa, 3) andare a prendere i bambini a scuola".
Il primo giorno non ho visto nulla, il secondo effettivamente ha fatto tutto quello che gli ho ordinato.
Seconda donna:
- Io sono di origine francese ed anche io ho sposato un italiano. Ho detto a mio marito: "Da domani tu dovrai: 1) fare le pulizie di casa, 2) fare la spesa, 3) andare a prendere i bambini a scuola".
Il primo giorno non ho visto nulla, il secondo non ho visto nulla, il terzo giorno effettivamente ha fatto tutto quello che gli ho ordinato.
Terza donna:
- Sugnu Carmela, sugnu siciliana e mi maritai un siciliano. Dissi a me maritu: "Da domani tu devi: 1) stuiare la casa, 2) fare la spisa, 3) in a pigghiari li bambini". Lu primu iornu un vitti nenti, lu seconnu iornu un vitti nenti, lu terzu iornu un vitti nenti, lu quartu iornu accuminciai a vidiri dall'occhiu destru...




questa mi ha fatta spaccare!!![SM=x78811]




17/02/2005 19:22


C'è una trattoria a Genova famosa per il suo minestrone, il problema è che, in quanto trattoria, ne fa un po' e quando è finito è finito. Arriva un tizio a pranzo e non trova il minestrone così, consigliato dall'oste, ordina una zuppa.
Seduto di fronte a lui c'è un signore che legge il giornale con davanti un piatto di minestrone fumante. Approfittando del fatto che fosse distratto dal giornale, il tizio prende una cucchiaiata di minestrone dal piatto del dirimpettaio e lo trova squisito. A quel punto approfitta e si prende un'altra cucchiaiata. E poi un'altra ed un'altra ancora. Fino a che non arriva al fondo del piatto dove trova un pettine con un groviglio di capelli e... BBBLEAURGH... vomita tutto nel piatto!
Il signore di fronte abbassa lentamente il giornale e fa:
- E' arrivato anche lei al pettine?
21/02/2005 01:55


Tra due bambini:
- Io peso trentotto chili, e tu?
- Io due metri!
- Ma non si può pesare due metri!!!
- Un metro?
21/02/2005 01:56

Una bella autostoppista viene "caricata" da un camionista.
- Dove sei diretta?
- A Cagliari.
- E' la prima volta che porto a Cagliari una donna incinta!
- Ma io non sono incinta!!!
- Ma ancora non siamo arrivati a Cagliari...
21/02/2005 16:57

Due carabinieri davanti allo specchio:
- Guarda... due colleghi! Andiamo a salutarli.
L'altro:
- Fermo... non vedi che stanno venendo loro?


- Perché i cinesi vanno al bordello con la bicicletta?
- Per fottere...

Intervistatore:
- Signora che cosa ne pensa del nuovo Dash?
Casalinga:
- Veramente eccezionale!!! Pensi che da quando mio marito lo usa per lavarsi l'uccello io ho i denti più bianchi!
(Inviata da Franzsav il 12/02/2005. Vota questa barzelletta)
04/03/2005 02:47

Un portalettere, mentre sta recapitando la posta, si imbatte in una villetta isolata, abitata da sposini. Sta imbucando la posta quando sente provenire dall'interno degli "strani" lamenti.
- MMMMHHHHH!!! AAAHHHHH!!!! MMMHHHH!!!
Senza batter ciglio, il postino se ne va. Il giorno dopo, stesso luogo e stessi gemiti. Ciò va avanti per una settimana finché, incuriosito, il postino si affaccia alla finestra della camera da letto e nota il marito che si sta inchiappettando ulando la moglie a pecorina dando dei forti strattoni. Lasciandosi prendere dall'eccitazione, si rivolge all'uomo ed esclama goliardicamente:
- Vai così, amico, infilaci pure le palle!!!
Dall'interno si sente rispondere:
- Sono proprio quelle che da una settimana non vogliono uscire...
13/03/2005 01:52

Un anziano fedele si reca in Chiesa per confessarsi. Il confessionale è libero, si inginocchia e comincia a parlare...
- Padre, mi ascolti, ... io ho molto peccato...
- Dimmi figliolo, che cosa hai fatto?
- Sa, quando c'era la guerra ho tenuto nascosto in casa un ebreo...
- Ma via! E questo sarebbe un peccato? Ma è un'azione meritoria della massima ammirazione. Tu gli hai salvato la vita!
- Beh, sì, padre... questo è vero, però io gli ho chiesto dei soldi...
- Questo non e' bene, figliolo... e, dimmi, quanto gli hai chiesto?
- Centomila lire al giorno...
- Accipicchia! Questo macchia un po' la tua buona azione! Ma, d'altronde, resta il fatto che gli hai salvato la vita... Vai in pace, figliolo, io non ho nulla da cui assolverti!
Il fedele si alza, fa qualche passo ma poi si rigira e ritorna al confessionale:
- Padre, che pensa: è il caso che glielo dica che la guerra è finita?
13/03/2005 01:56

Lei torna a casa (senza avvisare prima...) e, sorpresa, trova lui a letto con una giovane fanciulla.
Scena madre, lei gli intima di andarsene e minaccia il divorzio.
Lui con estrema calma:
- Va bene, pero prima ascoltami e poi decidi!
Lei acconsente malvolentieri.
- Stavo andando in macchina quando vedo questa ragazza che fa l'autostop, sporca, lacera e patita. Mosso a compassione, l'ho caricata e mi sono fatto raccontare la sua triste storia. Non mangiava da giorni. Allora l'ho portata a casa e le ho preparato un piatto di pasta. Vedessi come l'ha divorato! Poi le ho chiesto se voleva fare un bagno, sai puzzava un po'! Intanto che si lavava ho dato un'occhiata ai suoi vestiti. Avessi visto in che condizione erano! Sporchi, puzzolenti e stracciati! Ho tirato fuori quel paio di jeans che non metti più da anni perché ti stanno stretti, quel maglione che ti ha regalato tua sorella a Natale che non ti piaceva, quel paio di scarpe che avevi comprato in saldo e che non hai mai messo e l'ho rivestita. Poi l'ho accompagnata alla porta, e quando stava uscendo si è voltata e mi ha chiesto: "Non avresti qualcos'altro che tua moglie non usa più?"
13/03/2005 03:41

Una madre entra nella camera della figlia e la trova vuota con
una
lettera sul letto; presagendo il peggio, apre la lettera e legge quanto
segue:


"Cara mamma,
mi dispiace molto doverti dire che me ne sono andata col mio nuovo ragazzo.
Ho trovato il vero amore e lui, dovresti vederlo, è così carino con tutti
i suoi tatuaggi, il piercing e quella sua grossa moto veloce.
Ma non è tutto, mamma: finalmente sono incinta e Abdul dice
che
staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi.
Lui vuole avere tanti altri bambini e questo è anche il mio sogno.
E dato che ho scoperto che la marijuana non fa male, noi la coltiveremo anche per i nostri amici, quando non avranno la cocaina e l'ecstasy di cui hanno bisogno.
Nel frattempo spero che la scienza trovi un cura per l'AIDS così
Abdul potrà stare un po' meglio: se lo merita!
Non preoccuparti mamma, ho già 15 anni e so badare a me stessa.
Spero di venire a trovarti presto così potrai conoscere i tuoi nipotini.
La tua adorata bambina.


P.S. Tutte palle, mamma! Sono dai vicini.
Volevo solo dirti che nella vita ci sono cose peggiori della pagella che ti ho lasciato sul comodino.
Ti voglio bene!"
13/03/2005 04:16

Un tizio va dal barbiere e nota che ogni tanto, mentre lavora, il
barbiere sputa per terra. Stupito gli chiede spiegazioni:
- Scusi, come mai lei sputa nel suo negozio?
E il barbiere:
- Perché tanto tra una settimana me ne vado da questo cazzo di posto!
Dopo essere stato servito e aver pagato il conto, il cliente va in un angolo, abbassa la cerniera dei pantaloni e fa la pipì. Il barbiere, indignato, urla:
- Ma scusi, che cosa sta facendo?!?
- Beh... - risponde l'uomo - Tanto io vado via subito!!!
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